Как научить ребенка проигрывать
Дети немного подрастают и начинают играть в игры, где есть выигравшие и проигравшие. И так уж получается, что играть они начинают раньше, чем учатся спокойно проигрывать. Для родителей это становится, как минимум, источником неприятных переживаний, как максимум, выливается в серьезную проблему с разборками между братьями-сестрами и прочим. Что делать? Сегодня поделюсь своим опытом. Понимаю, что ни один опыт не панацея, и то, что работает с одним ребенком, совершенно не факт, что работает с другим, но так как усилий метод не требует никаких, а работает мгновенно почти, попробовать, думаю, стоит. Для начала коротко о соревновательных играх, в принципе. Игр таких много, и многие из них очень интересны, от футбола до настольных, конечно же, дети в них играть будут, и это хорошо. Только у нас, родителей, есть одна важная задача. Дело в том, что соревноваться с другими детей нужно приучать как можно позже. Единственный человек, с которым, правда, имеет смысл соревноваться – это ты сам. Сделал сегодня лучше, чем вчера – это развитие, это здорово, гордись, ставь себе новую задачу, достигай! А любые сентенции типа: «Посмотри, Вася то уже сам одевается (умывается, ест, залезает на гору, завязывает шнурки и пр.», – обидно и унизительно для ребенка, и задает неправильные ориентиры в жизни. Сделать лучше, чем Вася – это не развитие. Вдруг, у Васи со здоровьем хуже. Ну, пробежал ты быстрее, и что? А Вася быстрее тебя задачу решил. И что? Вот, Пушкин, говорят, математику знал чуть ли не на двойку, стал он от этого хуже своих товарищей по лицею? Не буду здесь очень длинно развивать эту мысль, думаю, и так понятно: не стоит лишний раз сравнивать ребенка с другими детьми. Так зарабатывают комплексы отличника, ощущение, что тебя любят только когда ты победил и пр. Лучше обратить внимание ребенка на то, что еще вчера у него не получалось, а сегодня получилось! Это создает уверенность в себе и убирает невротическое желание доказать, что ты не хуже окружающих. И, просто в качестве факта: в вальдорфских школах футбол как соревнование запрещен до 7-го класса. Дальше дети дозревают до того, чтобы воспринимать победы в игре именно как победы в игре, а не как критерий, я лучше, а ты хуже. Если, конечно, воспитываются правильно. Теперь про проигрыши. Чтобы научить спокойно к ним относиться, лучше всего начать с игр, исход которых от усилий игроков фактически не зависит. То есть у ребенка нет варианта решить, что папа может всё, а он хилый и неумеющий. Заодно родителям поддаваться не придется, что тоже приятно. Идеальный вариант – настольные игры-бродилки вроде тех, в которые мы играли в детстве: бросаешь кубик, смотришь, сколько выпало, делаешь ход. Сейчас таких игр тоже много продается. Исход определяет вероятность, хоть ты на голове стой. И, конечно, начинать лучше в составе один ребенок и родители, либо один родитель. Потому что так мы можем собственным примером показать, как на проигрыш реагировать. Если же детей будет несколько, они больше на реакцию друг друга будут смотреть. Вот, начали мы недавно первый раз с Никитосом в такую настольную бродилку играть. Пока он выигрывал – сплошная радость. Проиграл два раза подряд – чуть не до слез. Мне тут же пришло в голову, что делать, и уже тем же вечером ребенок совершенно спокойно проигрывал. Рассказываю: На всем протяжении игры я начала весьма эмоционально реагировать на происходящее. И эмоция моя была одинаковой и когда мне выпадал хороший ход, и когда ему – я искренне радовалась, чуть не подскакивая. Если же один из нас пролетал мимо хорошего хода, одинаково раздосадованно вздыхала – вслух. Дальше, если он выиграл, я его весело хватаю и мну. Телесная похвала у нас в семье вообще очень принята, все, кто ко мне на Мягкую Школу ходят, регулярно слышат от меня рассказы о её пользе, тут распространяться сейчас не буду, просто как факт. Пока мну ребенка, озорно кричу, изображая совершенно мультяшную досаду: «Ах уж этот ребенок!! Опять у меня выиграл!! Да что же это такое??!!» То есть ребенок видит мое прекрасное настроение. А если выигрываю я? Тоже хватаю его и тоже весело мну, при этом озорно рассуждая о планах на дальнейшую игру: «Интере-есно, а кто же дальше выиграет?» То есть не даю ему долго думать о проигрыше – ставлю новую интересную цель, зову в новую игру. Честно говоря, я сама удивилась, насколько быстро тактика сработала: уже к концу первого вечера Никитос стал меньше расстраиваться, когда проигрывал, а на второй совершенно перестал о проигрыше задумываться – тоже начал рассуждать о следующей игре: что же будет там? Специально эксперимент даже проводила: останавливали игру на его проигрыше до следующего дня. Ничего совершенно, никакого негатива. Тут есть еще один важный аспект: прежде всего, родителям, играющим с ребенком, нужно убрать все свои страхи и переживания по этому поводу. Пока мама будет в душе жалеть «бедненького расстрающегося ребеночка», которому противный кубик никак не поворачивается нужной стороной, ребенок это настроение всегда считает и поведет себя соответственно. Дети очень наше чувство вины ощущают и очень хорошо на нем «ездят», впрочем, как и взрослые :) То есть нам самим и проигрывать, и выигрывать нужно радостно и открыто, скажем так. В игре должно быть по-настоящему весело – и ребенку, и взрослым. Благо, игр интересных сейчас много. Выбирайте то, что вам самим понравится, прежде всего. И пробуйте! Весело и задорно! Обязательно получится! Кстати, интересно еще и то, что описанным выше поведением мы детей не только проигрывать учим, но и выигрывать. Мы же все знаем, что дети весьма склонны ставить знак равенства между «я выиграл» и «я лучше». Они просто пока еще не вполне понимают разницу между «у меня красивые джинсы» и «я самый прекрасный», это позже приходит со становлением личности. Так вот, когда мы сами не придаем большое значение нашей победе, дети копируют и это. Еще раз повторю, единственное исключение – победа нас сегодняшних над нами же вчерашними. Тут и самим гордиться стоит, и ребенку объяснить, что у него есть причина гордиться собой.