Про страшную силу родительских страхов
Чем дальше, тем сильнее мне кажется, что самая частая и сильная эмоция, испытываемая современной мамой, особенно с первым ребенком, а часто и со вторым, и с третьим – это страх. Раньше такого никогда не было, потому что раньше любая женщина до того, как завести собственных детей успевала нанянчится с младшими братьями и сестрами или, как минимум, насмотреться, как это делают жены ее старших братьев. В итоге, каждая женщина а) точно знала, что и как надо с ребенком делать, б) не испытывала ни малейших сомнений, что то, что она знает – правильно, более того, единственно правильно. Традиции воспитания в каждой местности были свои, суть не в этом, суть в том, что они были, причем очень четкие и всем понятные. Теперь же молодая мама, родив, оказывается совершенно не готова даже к банальному уходу за ребенком, на какие бы курсы она ни ходила. Потому что теория – это теория. В теории ребенок не кричит ночами, непонятно почему, спит столько, сколько положено, просыпается раз в несколько часов и улыбается. На практике за редким исключением все оказывается совсем не так, а мама, тренировавшаяся за всю свою жизнь только один раз, и то на кукле, не знает ни как ему подгузник поменять, ни как искупать, ни как грудь дать правильно. Совершенно закономерно, что поначалу маме очень страшно. И ее вины в этом нет никакой. Постепенно она учится и памперсы менять на весу, и кормить чуть ли не на ходу, и с коляской по лестницам без пандуса подниматься, в слинг мотать на скорость, и высаживать раньше, чем ребенок подумал, и еще чему угодно – кому что по душе. Но, что удивительно, а может, и не удивительно вовсе, страх не уходит. Вот, научилась она подгузники менять, а пора начинать гимнастику с ребенком делать, потому что тонус. Только научилась слинг мотать, окружающие говорят, что пора развивать как-то. И ладно бы, все придерживались единого мнения, как развивать, а то ведь подруги одно говорят, бабушки – прямо противоположное, в книжках третье написано, на развивалках в детском саду четвертое рекомендуют. Одни за естественное родительство, другие за раннее развитие, третьи за "отстань от ребенка", четвертые за карточки домана, пятые – за альфа-родительство, шестые – систему Монтессори, седьмые вальдорфских педагогов рекомендуют, а восьмые говорят, что всё это – секта какая-то, включая мамские группы в соцсетях. Тут бедной маме становится еще тяжелее. То есть, она, конечно, выбирает постепенно, во что верить, но всё равно каждый раз сомнения ее гложат: а вдруг не кубики Зайцева, а кубики Никитина? А прикорм какой, педиатрический или педагогический? А прививки делать? Закаливать? А одевать теплее, чем себя, или легче? А если заболел, лекарства давать нужно или нельзя? И все это решать чаще всего приходится ей одной. Остальные в основном только советы дают, причем, как назло, диаметрально противоположные, а некоторые еще и очень настойчиво, чем бедную маму чуть ли не до истерики доводят. В итоге, мама начинает жуткое чувство вины перед ребенком испытывать, часто не вполне осознаваемое – за то, что не смогла стать идеальной. А чувство вины – штука очень страшная, и ведет она к последствиям весьма печальным. Во-первых, ребенок чувствует, что мама на нервах постоянно, и сам становится нервным. Часто бывает, что второй ребенок куда спокойнее первого, замечали? Знаете почему? Да мама просто уже расслабилась немножко – у нее теперь опыт есть. Во-вторых, ребенок чувствует, что нервничает мама из-за него. Дети ведь все чувствуют, причем совершенно буквально. Им невдомек, что это мы от любви большой, им кажется, что они виноваты. И это кажется имеет самые серьезные последствия для психики. В третьих, ребенок чувствует, что у мамы чувство вины перед ним. А раз есть чувство вины, значит, на нем сыграть можно. Дети отнюдь не жестоки и не изощрены, они просто очень хорошо чувствуют, как проще всего своего добиться. Это им для выживания всю жизнь нужно было. Психологи утверждают, что обижаться возможно только на того, у кого чувство вины есть. Вот дети и пользуются этим маминым чувством. Чуть что не так, скандал, слезы, крики. А мама утешать несется – ребеночек то "бедный-несчастный", мама ему неидеальная досталась, его же жалеть надо. В итоге, портим детям характер, внушаем им мысль, что если чего-то хочется, достаточно просто поорать. А ведь они вырастут и жить будут не с нами за руку, а в мире ведь так не бывает. А еще развиваться детям не даем. Вот, упал ребенок и не ударился то почти, а мы его поднимать, да утешать – ни осознать не даем, что с ним случилось, ни самому решить проблему. Нам же их жа-алко. А дети беспомощными растут. И вместо того, чтобы самим машинку попросить: "Ма-ам!! Попроси ты-ыы!!» Знаете ведь, сейчас в среднем дети позже разговаривать начинают? Конечно, отчасти правы те, кто утверждает, что телевизор виноват. Сидит ребенок, в картинку смотрит, в пульт тыкает, чего ему говорить то? Но рискну предположить, что далеко не только в телевизоре дело. Те, кто его не смотрит вообще или смотрит очень мало, тоже позже говорят. Дело в маме. В маме, которая хватает при первом намеке на падение, которая дает вкусное печенье еще до того, как ребенок попросил, одевает сама, не давая малышу даже попробовать. В маме, которая ограждает ото всего. Без запроса от ребенка. И хорошо еще, если при этом хотя бы говорит, что и зачем делает. А многие же настолько в напряжении живут, что сил у них только и хватает, чтобы вовремя схватить и откуда не надо оттащить, максимум добавив "нельзя". Ну, и зачем ребенку говорить, спрашивается? Все равно не услышат, все равно все проблемы и так решат. Так вот, дорогие мамы, я прекрасно понимаю, что мы все своих детей безумно любим. Так давайте дадим им право самим пробовать то, что они уже могут. Давайте верить в их силы – они так многое могут, если им возможность дать. Давайте видеть в ребёнке личность – с самого рождения. Личность – это не когда все дозволено, а когда дозволено отвечать за свои поступки. Давайте давать ребенку право пробовать и ошибаться – там, где это не опасно, конечно. Ведь, на самом деле, в нашей нынешней жизни не так уж и много опасностей. От ободранных коленок никто из нас в детстве не умер, зато опыт мы получали колоссальный. Опыт собственных решений, ошибок и уроков. И, поверьте, не так уж важно для вашего ребенка, каких вы взглядов на родительство придерживаетесь, альфа, бета или гамма. Вы ведь не изверг и ребенка любите, значит, плохо ему делать не будете. Гораздо важнее для ребенка ваша уверенность. Ведь там где есть уверенность, страх уходит. А его место занимает.. любовь! Да-да, страх любовь блокирует, и вы, конечно, любите ребенка безумно, только проявить эту любовь не можете – сил просто нет. Вы думаете, это я про кого-то пишу? Нет! Это я про себя, в первую очередь. Поймала себя недавно на этом чувстве вины, теперь стараюсь его убрать и вижу удивительные просто результаты: мой трех с половиной летний сын стал чаще улыбаться, гораздо реже плакать и дуться, больше делать сам, и даже стал более ласковым со мной. А еще удивительнее то, что я стала гораздо меньше на него кричать. Уж как я только раньше с собой ни работала, а результат был один и тот же: периодически срывалась и орала, как ненормальная. Потом стыдно становилось, чувство вины еще сильнее, и так по кругу. А как начала с чувством вины работать, стала гораздо спокойнее. Если и кричу еще по привычке, то гораздо реже и меньше. Просто хватает сил все мирно решить. Раньше же силы в страх уходили. А жить в постоянном напряжении невозможно. Периодически разрядка организму нужна, нервы то не железные. Вот и получалась такая разрядка – на собственном любимом ребенке. У вас бывает такое? Тогда попробуйте найти в глубине себя и убрать чувство вины! Понимаю, что это проще сказать, чем сделать, но можно хотя бы начать. Начать с понимания, что наше чувство вины и наши страхи наносят ребенку гораздо больший урон, чем любая система воспитания и даже периодические родительские бессистемные скатывания на крик, строгие увещевания и прочее. Да, вы далеко не идеальная мама, но, знаете, я вам секрет открою: идеальных мам не существует, какого бы они подхода к родительству не придерживались. И раз вот этот вот ребенок пришел к вам, значит, ему нужны именно вы, и именно с вами ему будет хорошо. Если вы перестанете бояться, обретете уверенность и спокойствие!